EL REFUGIO DE LIBERALES, INMORALES, PROMISCUOS, ATEOS Y REPUBLICANOS DE PRO.

Estos días, mientras leía a Txantxangorri se me vino a la cabeza aquella frase de Saramago en la entrega del premio Nobel de literatura:
 “Y yo pregunto a los economistas políticos, si calcularon el numero de personas que tienen que condenar a la pobreza absoluta, a la esclavitud, a la ignorancia, a la enfermedad y a la miseria, para fabricar un rico.”

Tratar de hacer un mundo justo en éste, donde se compite por ser o saber quien es la persona mas rica del planeta, creo que es tarea imposible.

Del mismo modo si creo que no es ningún imposible, que el mundo fuese mas justo.

Las desigualdades siempre tendrán que existir pero no tantas.

Pero que estas las propicie quien nos gobierna, y encima nos digan que son de izquierdas, ya me parece una desfachatez.

Nunca se generaron tantos nuevos ricos, como desde que nos gobiernan algunos que se dicen “de izquierdas”.

Hay quien piensa que, para ser rico hay que tener unos cuantos millones en el banco o propiedades bien escrituradas… Que va estáis totalmente equivocados!!!!.

Estos gobiernos de la democracia con nuestro dinero sanearon las empresas públicas para regalárselas a las privadas. Y ahora los verdaderamente ricos son todos aquellos que tienen entre 45/55 años; prejubilados y con una buena paga. Que de lo único que se tienen que preocupar, es de que el último día del mes tengan su dinero ingresado en la cuenta corriente.

Eso si que no es ser rico, si no inmensamente rico!!:  Ni preocupaciones, ni obligaciones, ni nada de nada. Todo el día tocándose los cojones y encima para ellos nada está bien hecho…

¿Yo me pregunto si es ser de izquierdas tener un prejubilado con 1.500, 2.000, 2.500 y hasta 3.000 € en casa, mientras que su hijo tiene que trabajar diez horas diarias para no llegar a los mil? Y encima les molestan en casa.

Eso si, cuando les recuerdas que como esto siga así, a los que vienen detrás no les va a quedar nada, nunca caen en la cuenta de que serán SUS HIJOS los que cobren en cromos de Mariquita Pérez.

Algunos “rojos” siguen pensando que la tierra es de todos, y yo que ya no se lo que soy, sigo diciendo que es de quien la trabaja, no de a quien se la regalan.

El Canuit, que de rojo que soy, no me lavo p’a  no desteñir.

Está claro que no se puede pretender que todos seamos o veamos el ambiente liberal de la misma forma y manera. Lo que sí es cierto es que la madurez en las personas, sean del sexo que sean, aporta sabiduría y saber estar. Y esto no hay universidad que lo iguale, salvo la de la vida que a cada uno nos toca vivir.

Esto viene a cuento porque cuando nos iniciamos en Internet, la primera pareja que conocimos por este medio nos lo dijeron:
- hay parejas que conocen a alguien y las guardan como si fuesen solo para ellos. Es más, les jode que vayan con otras parejas.

A mi eso me llamó la atención mucho, y no lo llegaba ni a entender ni a comprender.

Así que cuando dices públicamente que tienes interés en conocer a una pareja, es cuando salen a la luz las que te aprecian, y las que tienen miedo a que se las roben.

Y así fue como conocimos al BOMBON 5 y al DESGANAO.

Solo tuvieron que decirles que los Canuit tenían interés en conocerlos, para que a los dos minutos, nos tuviesen agregados.

Como es normal entre gente que se quiere conocer, no tardamos en decidir tomar algo juntos, y para mas inri resultó que el Desganao y yo ya nos conocíamos.

El vermouth fue distendido y el tiempo pasaba agradablemente: la mejor señal de que los 4 estábamos a gusto.

Al día siguiente habíamos quedado con otras tres parejas del ambiente para tomar algo, así que decidimos llamarlos ya que nos habían causado buena impresión. Y como de nacidos es ser bien agradecidos presentarles a la pareja por la cual nos habíamos conocido.

Como es natural tratamos de volver a quedar y lo hicimos; y como una cosa lleva a la otra yo pregunte sin ningún pudor:
- ¿donde follamos? ¿en vuestra casa o en la nuestra?

El Desganao volvió a insistir en que el no tenia el ciruelo para ruidos, pero que si queríamos hacer la fiesta los tres, él no tenia problema. Entonces yo contesté:
- Pues en la nuestra…

Joder con el Desganao!!, si lo llega a tener en condiciones a mi me cambian, no para un rato, si no para toda la vida.

P’os eso. Desde aquí queremos darles las gracias a los que comparten y a ellos también, por ser como son y tener las cosas tan claras como las tienen.

 
Los Canuit.

A mi me cuesta mucho trabajo entender algunas cosas. Y una de ellas son los pasos de Semana Santa. Siempre me llamó la atención la devoción con la que los costaleros acarrean un santón, de un montón de kilos, sin protestar ni rechistar. Si esa afición la pusiéramos en trabajar, otro gallo nos cantaría. Y que conste que cuando tengo que hacer de costalero lo hago, pero no con santones, con vírgenes, eso sí que sean un poco golfas….

Nos llamaron unos amigos que estaban preparando un fin de semana en una casa rural para, si queríamos ir, contar con nosotros. Ya sabéis, buena mesa buena sobremesa, y si se terciaba algo de “maravayu“, que para eso estamos en esto. Y como de las 6 parejas que quedaron, nosotros conocíamos a 4, nos gustó la idea.

Llegamos sobre las 5 de la tarde. Faltaban 2 parejas por llegar, y no tardaron en hacerlo. Después de las presentaciones de rigor, fuimos preparando la cena. La tertulia era distendida así que la cosa prometía.
Llegó la hora de la  cena y nos pusimos manos a la obra. “Cenar es un placer tan divino como el joder, y si no jodes antes, siempre se debería joder después”.

Aquella noche nos tocó después. Acabamos todos medio en pelotas por el salón comedor de la casa. Y casualidades de la vida, tropecé con un bombonín que habíamos conocido ese día. Como soy muy devoto de la virgen puta se me ocurrió hacerle el paso semana santa:
El Willy mide como yo, asi que la levantamos hasta casi pegarla al techo y mientras él la morreaba, yo le daba una buena comida de xixi y alguna “bruja” de las que andaba por allí, nos mamaba “el mayuelu” mientras le hacíamos el paso.
Y no habría pasado de ahí la anécdota, si no fuese porque el Fran atrapó al Pani haciéndose una paja:
- Que faes Nin?? le dijo el Fran al Pani.
- ¡¡¡ Calla, calla, que habré visto más de 5.000 películas porno y esto yo, nunca lo vi !!!

Ya veis. Si la religión y la devoción la aplicáis también al sexo, os podéis partir el culo de la risa y pasarlo como Dios…

El Canuit que lo cuenta como lo vive.

ESTAMOS EN CAP!!
 
 
Pues eso.. Estamos disfrutando de unos días de vacaciones en Cap d’Agde, usease Sodoma y Gomorra ( del 29/06/08 al 13/07/08 ) Poniendo el culo al aire, visitando los garitos y celebrando el 3 – 1 que le vamos a meter a Alemania.

A la Güela seguro que le meten algo, a mi ni pelo de gamba.
Seguiré escribiendo “desde la distancia” que para eso pago al negro que me lleva este blog, porque si no, lo pongo en la puta calle.
 
-Nos vemos allí. Seguro que si os lo proponéis nos encontráis, y si no seguro que alli no os faltan voluntarios para limpiaros los bajos y cambiaros el aceite.

Los Canuit que follen o no follen en Sodoma, se lo pasan de cojones.

Hoy por hoy si se para el transporte, se para el mundo. Todos somos conscientes y quienes mejor lo saben son los Gobiernos. Un sindicato de transportistas con un par de cojones puso de rodillas a un gobierno que se dice socialista y democrático.

Ante la huelga, en ningún momento se me ocurrió llenar la despensa, quizás a sabiendas de que los molerían a palos en el momento que las cosas se empezasen a poner torcidas, como así sucedió.

Siento vergüenza de mi mismo y del mundo en el que vivo. Hay días que me doy tanto asco como el que siento por todos los políticos…  gobiernen o estén en la oposición.

Dicen que no pueden marcar unos precios mínimos para el transporte porque estamos en un libre mercado. Pero si pueden poner 35 horas semanales en sus ayuntamientos a sus funcionarios, mientras el resto del país se jode, y o trabajas 50/60 horas, o no te contratan, o te ponen en la puta calle.

A mi hermana, funcionaria del Ayuntamiento y con un sentido del humor exquisito, le pregunto una vez una amiga:

- ¿No trabajáis por la tarde en el Ayuntamiento?
- No cielo cuando no trabajamos es por la mañana, por la tarde no venimos.

Eso si, la gran patronal del transporte (esa que tiene flotas de hasta 500 camiones) no estaba de acuerdo con la huelga. Claro, como lo van a estar… Dejan que la gasofa siga subiendo y así el transportista autónomo se asfixia y la gran patronal se sigue haciendo con todas las tarjetas del transporte por carretera. Y entonces, cuando lo controlen todo, ya dirán ellos lo que hay que hacer, como ocurre en otros sectores.

El pueblo siempre tendrá la sartén por el mango pero somos tan estúpidamente memos que solo nos preocupamos de mirarnos nuestro ombligo. Así que a joderse.

Ojalá nos suban la gasofa a 1.000 € el litro,  y que se joda el gobierno y los que no podéis pasar sin el coche.

Y a ver lo poco que tardamos en andar a palos por el agua. Porque somos tan bobos que no vemos que, sin petróleo el mundo ya era mundo antes de que lo descubriesen, pero sin agua no hay mundo que valga.

El Canuit que por el agua, sí cogerá el fusil.

Todos en mayor o menor medida somos algo fetichistas. A mi, si hay algo que me ponga a cien son esos preliminares, todavía con ropa, donde te achuchas, te sobas, te acaricias, te metes mano y acabas haciendote una paja mutuamente. Solo de pensarlo mientras lo escribo se me esta poniendo dura.
Como para gustos hicieron colores, el “Poyón de Bayas” dice que eso son mariconadas de la gente… Pero hete aquí que decidimos celebrar el ascenso del Sporting con él y el bombón de su mujer.
No os podéis imaginar con el vestido que ella se nos presentó. Ese típico de poner encima de un bikini para ir a la playa, traslúcido, corto y con un tacto de esos que alucina.
Cuando la ví así pensé para mis adentros: no te pienso quitar nada de nada. Y asi fue:
El bombón3 vestida y calzada, de espaldas en la cama y con las piernas para arriba en V. Yo de rodillas follándola muy suavemente. La Güela a cuatro patas en la cama morreándose con ella y el Pollón dándole tiza por detrás.
Pues no va el muy cabrón y en ese preciso momento dice:

- ”coño nena!, tienes que poner spays y tapas a las sandalias…“

Pa matarlo !!
Ya os podéis imaginar el cachondeo que se lío en aquella habitación. Menos mal que uno con los años valora más, lo que te ríes con los amigos, que lo que follas. Si no tuviera sentido del humor me habría jodido el día.
Eso si, me dio la razón, y dijo que en tanga y sandalias de tacón de aguja están para comerlas y no dejar nada.
 
El Canuit, que lo cuenta como lo vive.

10 AÑOS DESPUES…

Sporting de Gijón. Ascenso a 1ª división.

 P.D.- (ya sabemos que al sr. Canuit no le gusta el futbol, pero también sabemos de buena tinta que lo ha estado celebrando, asi que imaginamos que no le importará !!)

V&B.

Vaya por delante que soy fumador de unos 50 cigarrillos al día, y soy consciente que eso molesta a los demás.
En el año 2005 sentado en una terraza en la acera, (de la cual solo me separaba un cordón de las persona que circulaban  alegremente), en la ciudad de Sydney - Australia, me encontraba tomando una cerveza cuando se me apeteció fumarme un cigarro. No me dio tiempo a encenderlo cuando un camarero me recordó el famoso NO SMOKING. Estuve apunto de coger la silla y ponerme del otro lado del cordón y liarla, pero estaba con mas gente y no tenían porque padecer ellos mi mal habito.

Solo me limité a decirles: “estos anglosajones cada día que pasa son más subnormales”.

Cual no sería mi sorpresa al ver poco que tardaríamos en adelantarlos.

Ahora van a sacar una ley en la cual se van a prohibir las maquinas expendedoras  y además esconderlo de la vista, en el Reino Unido.

Siempre tuve claro que en esta vida lo malo no es el uso que se haga de las drogas, si no el abuso como es mi caso. Y de la misma forma tengo el convencimiento de que la persecución al tabaco, como lo de que el azúcar engorda, no deja de ser una campaña que empezaron a orquestar los yankees en su día para joder a los cubanos, que es de lo que viven.

Como La Güela, si yo me muero de un cáncer de pulmón, no va a denunciar a nadie, si tengo la desgracia de que se me muera ella de lo mismo, voy a revolver Roma con Santiago, para ver si puedo joder al estado ( y porque no puedo a los políticos, que si no…).

Y digo esto porque son tan sumamente HIJOS DE LA GRAN PUTA, que lo que no prohíben son la cantidad de substancias venenosas que dejan poner en el tabaco a quienes lo fabrican y se hacen más ricos con ello, para que nos hagamos adictos.

Cada día que pasa me dan más y más asco, y soy consciente de que les importa una mierda, porque son auténticos profesionales de no hacer absolutamente nada y cobrar bien por ello.

Los profesionales de la hostelería no pueden fumar en su turno de trabajo porque los podrían despedir por ello, pero sí me tienen que soportar a mí con mis indecentes 50 cigarrillos sin rechistar.

Es que son tan memos, que ni legislar saben….
El Canuit

A día de hoy hay muchas formas de viajar. Y cada uno me imagino que tendrá sus preferencias.

Para viajes largos está claro que no hay nada como el avión, para algo más cortos el AVE, pero según mi criterio no hay nada que iguale a las ”fragonetas”.

Cuando era joven y conducía camiones, algunas veces juraba haber tenido alucinaciones.

El ir en la cabina te da una perspectiva muy buena de todo lo que te rodea y de todo el que te adelanta. Así que cuando veía por el retrovisor un coche adelantándome, y que el conductor iba haciéndole una buena paja a su acompañante o ésta haciéndole una buena mamada al conductor, me creía que no era real y que era una alucinación.
Que joven e incrédulo era yo entonces… !!

Que La Güela es un pendón, todo el mundo lo dice aunque no la conozca. Pero nadie lo diría de María. Y es que un viaje con ella, de vuelta desde Madrid a Asturias, da para “emputecer” a cualquiera.

La gente aguantaba la caravana estoicamente y cuando nos adelantaban no se lo podían creer, al igual que yo tampoco me lo creía cuando era joven:
Ver a La Güela y a Maria follando en la parte de atrás, no es una cosa que se pueda ver todos los días en una furgoneta acristalada. Y es que si ves un culo pegado a la ventanilla y una cara enfrente dando gritos como una loca, lo que no ves cuando adelantas, te lo imaginas al pasar… y es casi peor.

Tratar de no reírme viendo lo que algunos tardaban en adelantar y/o las caras de la gente era tarea imposible. Y sobre todo ver como le daban las luces al de delante para que espabilara y como frenaban ellos, porque no se creían lo que estaban viendo, era para filmarlo.

Así que cuando escuché en el telediario que habían subido las ventas de las furgonetas, me dieron ganas de pedir una comisión, porque algo tendrán que ver La Güela y María.

El Canuit, que lo cuenta como lo vive.

Hace unos días el blog UHL tocaba el tema de la bisexualidad en los hombres. Hay quien dice que todos en mayor o menor grado somos bisexuales.

Yo personalmente soy más de la opinión, como alguien comentó, todo va en función del momento que nos pueda tocar vivir.

No me considero ni más ni menos que nadie, pero por mi culo, quizás para mi desgracia, no entra ni pelo de gamba.

Hace un par de años, la dueña del Pub Noches de Gijón me dijo que tenía un amigo travestí, al que le había hablado muy bien de mí, porque le parecía que yo encajaba en el tipo de hombres que le gustaban. Y como siempre digo que mis gustos por los transexuales o los travestís se acababan con Bibi Andersen, le picaba la curiosidad por comprobar si era cierto.

Y no hay mejor cosa que probar para tener un buen juicio de valor, asi que el primer día que coincidimos en el Pub, vino a por mí sin pensárselo dos veces.

Me dejó claro desde el principio que no tenía interés en las mujeres, pero que con la Güela haría una excepción para estar conmigo. Mi contestación fue: “nosotros no estamos en esto para cambiar cromos”.

Fuimos a bailar y no recuerdo que música estaba sonando, pero si recordaré toda mi vida que fue la mejor mamada que le pueden hacer a un hombre.

Ni que decir tiene que la fiesta siguió por el jacuzzy y el tatami. Como era de esperar se repitió en alguna ocasión más y él ya puso interés en que participara la Güela también.

Desde ese día tengo muy claro que si veo una cara que me agrada, un culo que me gusta y unos pechos que me excitan, no miro si tiene xixi o ciruelo. Se lo como y se la meto… y punto.

¿Que me dicen mariconsson? ¿Y a mi que cojones me importa? Mientras no me llamen político, monárquico o eclesiástico…

 
El Canuit que lo cuenta como lo vive.

Nos ha mandado un amigo otra foto para añadir al artículo “¿El tamaño importa?”.

Podeis ver la entrada y ambas fotos aqui:

http://canuit.wordpress.com/2008/02/11/importa

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Cualquiera que me conozca ya sabe el respeto que me merecen los políticos: ninguno. Y lo mas triste de todo es que en mi ranking de preferencias, los que se dicen de izquierdas llevan las de perder, porque del resto ya se lo que puedo esperar de ellos.

No me canso de repetirlo: tenemos lo que nos merecemos.

Claro, como tenemos un utilitario, un pisito, algunos hasta apartamento en la playa y quizás hasta podamos ir de vacaciones… como vamos a pensar que esto puede cambiar a peor.

Eso si, algunos se empeñan en decirnos y hacernos ver, que el verdadero problema para nosotros son “los negros, los moros, los sudacas”, y además ahora los rumanos y demás personal del este.

Y una rosca pal su culo!!

Son tan desgraciados que no se ponen ni colorados al decirlo. Y lo peor de todo es, que los sindicatos están conchavados con ellos. Ya nos están vendiendo la moderación salarial de un 2 %, mientras nos abrasan con subidas como la de la luz, y las eléctricas ganan miles de millones.
¿Y la Banca?. Sin problemas. Seguimos prejubilándolos con 54 años y después inyectarán el dinero de todos, como en Inglaterra, porque el hundimiento de las hipotecas de riesgo, puede llevar a la ruina a Botín & Cia.

De las petroleras para que vamos hablar…

Para la semana que viene hay convocada una huelga del transporte porque ya no soportan más las continuas subidas del carburante. Al final como todos somos consumidores finales, la pagaremos entre todos, pero si en este país (o en este mundo de mierda) tuviéramos un par de cojones, a la huelga deberíamos ir todos. Pero no un día, ni dos… un mes!!, y si les ponemos cara seria, a ver si se atreven a joder siempre a los mismos.

No os equivoquéis, los ricos cada vez son más ricos, “porque los pobres cada vez somos más gilipollas y queremos ser… más ricos”.

El pobre del Canuit.

El otro día mi amigo el Seve me paso este Re-email y no puedo por menos que publicarlo, porque cuando se es joven se puede pensar así, pero con la madurez, llegas a la conclusión de que mas vale tener un bombón y compartirlo, que no una mierda y tener que comértela tu solo. Y no me refiero sólamente al físico…

Es un poco largo, pero merece la pena leerlo:

Que pasa cuando tu novia esta demasiado buena:

Lo voy a dejar con mi novia. Y me va a costar, ¿eh?, porque es inteligente, cariñosa, divertida… Pero es que tiene un defecto que no puedo soportar: está buenísima.
Con ella me pasa como con los relojes. Yo prefiero tener uno de propaganda del All Bran de Kellogs que un Rolex de oro.
Sí, porque con el de All Bran la gente puede pensar que voy estreñido, pero es que con el Rolex voy cagao. Estoy todo el día:
“¿Y si me lo roban? ¿Y si me lo joden?”. Pues lo mismo me pasa con mi novia: ¿Y si me la roban…? ¿Y si me la joden?
Todo empezó una noche que estaba en la discoteca. De repente la vi y pensé: “¡Joder, parece mentira que esta chica y yo seamos de la misma especie! ¡Pero si a su lado yo parezco la rana Gustavo!”.
Y la tía me mira y me guiña un ojo. Que yo pensé: “¡Qué pena, con lo buena que está y que tenga un tic!”. Pero no, se me acercó con los ojos bien abiertos y me dijo:
- Hola, ¿estás solo?
Y yo: - Hombre… solo, solo, lo que se dice solo… sí.
- ¿Nos tomamos algo en la terraza?
Y ahí me dije: “Ah, bueno… Ya lo entiendo… ahora saldremos a la terraza, habrá una cámara oculta, y de detrás de un ficus, saldrá Juan y Medio… “Inocente, inocente…” y me la cambiarán por Javivi”.
Pero no. Nos pusimos a hablar, nos caímos bien y cuando nos despedimos me dice:
- ¿Entonces me llamas mañana y vamos a tomar un café?
- Vale…
Un café te lo tomarás tú, porque yo me voy a tomar un Valium.
Al día siguiente, cuando me levanté y me miré al espejo, me preguntaba: “¿Qué habrá visto en mí que yo no veo? A lo mejor soy un intelectual, y no me he enterado. A lo mejor soy hijo de Julio Iglesias… ¿Intentará cobrarme?”.
La cuestión es que nos hicimos novios. Al principio flipaba: “Con dos cojones, Pablito… Si tú de cerca ganas mucho, lo que pasa es que nunca se te habían acercado…”. Pero enseguida te das cuenta de que la cosa no es tan bonita:
De entrada, tus amigos de siempre se convierten en “amigos-pívot”. Sí, sí, “amigos-pívot”: están esperando un fallo tuyo para coger el rebote… y encestar ellos. También te das cuenta de que no puedes salir a la calle con ella. Porque pasas por una obra, y es como si hubieran apretado un botón:
- ¡Qué pasa, Blancanieves! ¿Dónde has dejado al resto de los enanitos que sólo vas con uno? ¡Mucho conejo pa tan poca zanahoria!
Y aquí ya no aguantas más, se te sube la sangre a la cabeza, se te hincha la vena y… te pones a llorar. Claro, ¿qué vas a hacer? ¿Encararte con quince tíos que están hartos de tirar tabiques? Porque tampoco puedes razonar con ellos: Hagan el favor, que esta mujer tiene pareja y a lo mejor anda por aquí cerca…
Es que no puedo ni ir a la playa con ella. Porque cuando vamos paseando por la orilla, agarrados de la cintura… ¡parezco su flotador de patito!
Pero lo peor es cuando salimos de marcha. Es agotador, porque se tira toda la noche bailando y claro, tú con ella. No vas a dejarla allí sola, porque están todos los tíos alrededor:
“Gruaaaa, gruuuuua…”. Así que sigues bailando. Y, de pronto, empiezan a entrarte unas ganas terribles de mear. Y piensas: “¿A esta tía no se le acaban nunca las pilas?”. Pero nada, es como el conejito de Duracell: dura y dura y dura… Y te tienes que aguantar, porque miras al resto de los tíos y… dura y dura y dura… Porque cuando mi novia entra en una discoteca, es como cuando el Rey entra en el Congreso: todos los miembros se ponen firmes.
Por todo esto yo me pregunto: ¿me compensa realmente salir con esta chica? Y ustedes dirán: “Hombre… está… el sexo…”. Pues tampoco. Sepan ustedes que salir con una tía buena arruina tu vida sexual. Porque yo, antes de conocerla, aguantaba los diez minutos de rigor en la postura del misionero. Pero ahora, en cuanto ella se quita el sujetador, ni misionero ni leches, a mí sólo me da tiempo a decir “amén”.
Y por todo esto estaba a punto de dejarlo. Pero, pensándolo bien, es tan inteligente, tan cariñosa, tan divertida… Vale, está muy buena… Pero oye, un defecto lo tiene cualquiera.

(C) Club de la comedia & Edd

Dicen que los GPS son un gran invento, como el fútbol, pero yo lo pongo en duda:

Decidimos ir a pasar un fin de semana a Madrid con unos amigos, y de paso pasar a visitar a otra amiga del Chat.

Así lo hicimos, y después de saludar a Yomis y tomar un café con ella, nos dirigimos al hotel.
Nos vestimos y cenamos para salir en dirección al Talismán. Nuestro amigo, como buen conocedor de los avances tecnológicos, puso su GPS en marcha.
La Güela de copiloto y yo sentado atrás con su querida esposa. Estaba guapísima y con un mini vestido de lentejuelas de infarto. Tardamos UNA HORA en llegar al pub, y cuando nos bajamos del coche, yo estaba lleno de brillos y lentejuelas por todas partes. Lo peor de todo fue tener que darle la razón a quien dijo -en un anuncio de café- que los hombres no podían hacer dos cosas a la vez. Y es que La Güela, viendo lo bien que nos lo estábamos pasando atrás, le echó mano al paquete y con gran sorpresa para ella, él levantó las manos del volante y exclamó:

 - yo no puedo hacer dos cosas a la vez. !
Claro… conducir, atender al GPS y dejarse seducir, eran ya 3 tareas.

Pasamos una noche inolvidable los 4 en el Talismán. Tanto que incluso Anselmo (su propietario) y las camareras, no olvidarán por el espectáculo en la barra, de La Güela con María.

A la vuelta, como soy un caballero, me ofrecí a conducir. No rechazaron mi proposición, así que cogí el volante y me puse a la tarea de volverlos sanos y salvos.
Cuando paré su coche en el parking, oí desde atrás:
- ¿pero ya estamos en el hotel???
No conozco Madrid, ni se manejar con un GPS. Tampoco soy celoso. Prisa no tenía y os juro que debo ser un afortunado de nuestra especie, porque yo si puedo hacer dos cosas a la vez.
Solo habíamos tardado 15 minutos en llegar.

El Canuit que lo cuenta como lo vive.

Ni que decir tiene que el fútbol es una buena terapia para mucha de la gente que habita en la tierra. Según todos los hombres que conozco y les gusta, todo son ventajas. ¿Estarán completamente seguros?.

Algunos hay que ya lo empiezan a dudar:

Henos aquí un domingo cualquiera con unos amigos, y como ya es costumbre, nos dan las 5 tomando el vermouth…  A esa misma hora el Sporting jugaba en el Molinón.

- ¡Joder María, si te llevo a casa no llego al partido!. Que te acerquen ellos, y yo voy directo al estadio. dijo nuestro amigo.

Uno que otra cosa no tendrá, pero con la mujer del prójimo (y con la propia) es galante de cojones, contesté:

- Faltaría más.

De camino a su casa decidimos, con muy buen criterio, que se viniera para la nuestra y así no estaría sola toda la tarde.

Y conociéndonos pasó lo que tenía que pasar…

Eso si, en mitad de la “comedia” se nos ocurrió llamarle para ver como iba el partido…
No pudo esperar a que acabase. Su “disculpa” fue que hacia un frío horrible (verdad es que la tarde era de perros, pero aun asi…).

Así es que cuando llegó, como buen anfitrión que soy, le cedí el terreno mientras les preparaba un chocolate con churros para reponer fuerzas.

Solo diré en su defensa, que creo que a día de hoy, él, habría esperado a que terminase el partido. Pues todos con los años, nos abrimos de mente y de piernas; solo hay que darle tiempo al tiempo.

¿Vosotros que elegiríais? ¿Fútbol o chocolate con churros?

 Los Canuit, que lo cuentan como lo viven.

Sólo con acordarme del nombre de este precioso lugar de Cantabria, me vienen recuerdos que no creo que se nos vayan a olvidar. Y todo gracias a F., que como administrador del grupo Parejas Cantabria, organizó alli  las mejores kedadas liberales que se recuerdan.
Conseguir un hotel con 60 habitaciones y pasar allí un fin de semana liberal, no todos lo pueden hacer.

Decidimos ir con unos amigos a una de estas kedadas. Camino de ella les explicamos que nosotros la intención que llevábamos era la de conocer parejas, y que nosotros como vecinos que éramos, podíamos estar juntos cuando quisiéramos.

En un hotel y con 74 parejas, hay mucha gente que saludar y mucha con quien charlar. Así que después de la cena la noche fue pasando entre risas, comedias, achuchones y rozaduras de merengues y bachatas.

El caso es que yo estaba charlando con unos amigos y poniéndole duros los pezones a un bombón de rubia (después conocí al marido y son muy majos por cierto), cuando se me acerca La Güela con los amigos que habíamos ido y me dicen que se van para la cama porque están cansados. Como en estas lides el cansancio es relativo les dije:
- Subid vosotros tres delante, que yo ya subiré.

Calculo que, por la cara de felicidad y cansancio de él, cuando aparecí en la habitación habría pasado más de una hora desde que les mandé que me precedieran.

- Tío acabo de cumplir el sueño de cualquier hombre: estar en la cama a solas con dos mujeres como estas.
- Ya, es lo que tiene tener amigos como yo. Le respondí. (Ni que decir tiene que aquellas dos “brujas” seguían con ganas de comedia…).

Al año siguiente conocimos a los que estaban en la habitación de al lado… Me dijeron que se habían pasado casi toda la noche sujetando la pared porque se pensaban que se les iba a caer encima.
- Fue una pena, les contesté, porque hubieseis sido muy bien recibidos y así, si caía la pared, no pillaba a nadie detrás.

Ya sabéis M. y J … hasta cuando queráis, en Logroño o en Gijón.

Los Canuit sin más

Vaya de antemano, que como ciudadano del mundo en el cual no tengo ningún dios, ni patria, ni bandera, creo firmemente que los vascos tienen el derecho a decidir por si mismos, si se sienten vascos, españoles, o lo que quieran sentirse. Nunca entenderé porque eso lo tienen que decidir en Madrid los demás.

Por eso mismo el Estado Español nunca apoyará al pueblo Saharaui, a los Kurdos, a los Kosovares, etc. etc..

Ahora bien, que esta pandilla de DESCEREBRADOS, MALNACIDOS E HIJOS DE LA GRAN PUTA, que nacieron a la sombra de un facha como ellos, o que ni lo llegaron a conocer ¿Qué cojones es lo que quieren?

Cuantos apellidos vascos tendrán que tener para ser pura raza Aria. ¿Valdrá con 4? ¿Serán pocos? ¿En que se diferencian de los nazis o los serbios?

Y lo mas triste de todo, no es la pregunta que le haría a esos padres destrozados por la tragedia: (¿no valdría muchísimo más una mala negociación, que la vida de su hijo?)  Sino la respuesta de algunos otros, que dirían que NO, pero porque los suyos LLEVAN ESCOLTA…
El día que pusieron la bomba en Salou si llegan a cazar a mi hija, algunos de estos HIJOS DE PUTA, estarían dando malvas. Os lo puedo asegurar.

El Canuit.

¿Como reaccionaríais si fueseis a una cena liberal y allí os encontraseis a vuestro jefe con su señora?

A nosotros nos ocurrió hace unos años.

Es probable que no todos reaccionásemos igual, pero lo primero que se me pasó por la cabeza fue: al fin lo voy a lograr… pues no me negareis que no os encantaría tiraros a la mujer de un jefe!!. Y mas estando tan buena como estaba y está.

Al entrar en el restaurante fue la primera pareja a la que vi y se lo dije a La Güela. Nos saludamos con mucha educación y cada pareja cenó con sus amistades.

Días después, aquel jefe me dijo que ellos sabían que nosotros íbamos a la cena. A lo cual yo le contesté que si hubiera sido al revés quizás no hubiésemos ido, no por nosotros, si no por miedo a cortarles el vacilón a ellos.

Lo malo de todo esto es que de aquella ya teníamos firmado el convenio, porque si no…

Y lo bueno es que como personas, con sus defectos y virtudes ( él tiene muchos más defectos que ella), son transparentes. Y eso es lo mejor que le puedes pedir a alguien que se mueva en este ambiente. Porque aquí estamos para follar los unos con los otros y no para jodernos, que aunque parezca lo mismo, no lo es.

Como no soy nada pelota, os diré que no fue el mejor jefe que tuve, sin embargo la primera dama le saca mucha ventaja a las anteriores y posteriores, tanto en persona como en la cama, pues al final, lo conseguí. Y aun dura, pero eso es otra historia…

El Canuit sin más.

Después de 15 años en el ambiente liberal y casi diez años veraneando en Cap, no deja de sorprenderme cuando leo algunas cosas sobre lo que allí sucede en función de quien las cuenta.

A medida que alguien hace un comentario sobre lo que escribo en el blog, procuro leer lo que también escriben los demás.

Así descubrí a txantxangorri del cual envidio su forma de plasmar lo que piensa. El de amigos horizontales, que fue donde encontré el blog capd’agde que me llevo a la carta escrita por un tal Taylor, de la cual extraigo algunas de las “medias verdades” que cuenta, y yo voy a comentar sin ningún pudor:

 –Todo tipo de trajes “de guerra” buscando, calentar al que mira.–
 A mi mujer le gusta vestir así y a mi me encanta. Y no solo ella sino en el resto de las mujeres. Yo no me caliento, disfruto viéndolas.

–Lo que más vimos era mujeres encantadas de su papel de “objeto de deseo” siendo exhibidas por sus maridos como quien pasea a un caniche, mientras ellos a lo más que llegaban era a una camisa “de los domingos”.–

Veo que es de la generación en la cual solo había una camisa para los domingos y festivos y otra para la semana. Yo “solo” llevo 15 camisas, además de polos y camisetas, para los 15 días que pasamos allí. Y tengo la suerte de vivir con una mujer ( La Güela para los amigos ), que sabe exhibirse sola, sin ayuda de nadie.

–Se da mucho el señor muy mayor acompañado por una infartante rubia que a lo largo de la noche será devorada por jóvenes leones.–

 No se da tanto como dice, aunque si es cierto que los hay, que van acompañados de profesionales, pero cualquier liberal los caza al vuelo; no así los avejarucos que con tal de meter se la meten en culo a una cabra.

–Cap d’ Adge es el único sitio del mundo donde las mujeres van a la playa con tacones (de 10 y 20 cm).–

Yo la verdad que por la arena no vi a nadie con tacones. Seria como decir que en  California las mujeres van a la playa en patines…

–La recepción esta fuera de la valla del campo (como a 2000 metros). No limpian los apartamentos.–

La recepción sí puede estar a 2 kms de un apartamento, pero está a la entrada de la urbanización, así como las agencias donde se alquilan los apartamentos. Y sobre que no los limpian quizás los de los avejarucos no, pero a nosotros siempre nos lo entregan limpio.

–Una curiosidad: cuando terminan los folladores la gente aplaude. Así son los franceses.–

Nosotros nunca los vimos aplaudir… pero el tercer año que fuimos, una pareja de Barcelona con unos amigos de Santander montaron tal número en la playa, que al finalizarlo yo empecé aplaudir y animé a toda la concurrencia a que lo hiciera. Desde entonces si el espectáculo es bueno y se lo merecen, la ovación es de gala.

–Decían que a veces, a lo lejos aparece la policía. Nunca los vi.–

Quizás nunca hayas estado en Julio o Agosto porque sí están. Es más, como te pillen follando en la playa, la multa puede alcanzar los 9.000 € y acabas detenido.

–(…cosa compleja ya que en el Cap no hay mujeres solas).–

Es posible que él no las haya visto, pero las pocas que hay, no se porqué, acaban en la cama con La Güela.

–El Glamour pasa por ser uno de los tres clubs más exclusivos del mundo y cuentan que se llegan a reunir más de mil parejas.–

Eso es que ha visto pocos clubs de intercambio… Y con el aforo creo que lo equivoca con el extasia, ya que en el Glamour si metes 500 parejas, ya no podrías bajar la escalera de caracol para ver follar a los demás.

–…camelándose al encargado, que hablaba español. El mayor problema lo presentaba el portero: Un fornido negro que no te dejaba ni acercarte a un metro de la puerta.–

No se si se refiere a Manolo, que dicho sea de paso es primo hermano de uno que fue entrenador de la selección española de fútbol. O el que estaba el año pasado de padres murcianos emigrados en la postguerra, que anteriormente estaba de encargado en el Tantra y era quien nos dejaba pasar gratis todas las noches. Su pareja era la que cobraba en la caja. Con el negro no se equivoca nada de nada.

Y es que cada uno ve “la procesión” desde ángulos diferentes…

El Canuit, que lo cuenta según lo vio.

Que el banco mundial o el fondo monetario internacional fueron creados como entidades de un nuevo sistema de imperialismo capitalista moderno, al que escribe no le cabe la menor duda.  Lo más triste del caso es que hay personas que todavía se creen que son como una ONG. Prestan dinero a los mas pobres, y cuando no lo pueden devolver ( que será siempre ) de vez en cuando se lo perdonan.

Hay que tener la cara muy dura.

¿De donde habrán salido las fortunas de los trujillo, somoza, pinochet etc. etc.?

Eso sí, ellos no deben nada a nadie, lo deben los pueblos a los que ellos muy amablemente gobernaron.

Ahora resulta que buscando energías alternativas o nuevas para abaratar las que tenemos, como el biodiesel, me dicen que voy a matar de hambre a 100 millones de personas.

A mí en particular, nadie me tiene que decir, que para vivir como yo vivo, haya personas que se tienen que morir de hambre. Eso lo tengo también muy claro. Vivo con ello y no me quita el sueño.

Por consiguiente también sé que no soy menos hijo de la gran puta que quienes nos gobiernan y lo consienten.

Asi que solo me queda el consuelo de que se haga realidad., como en una película que vi de pequeño, que un Mesías consiga convencer a toda África a cruzar el estrecho y pasar a Europa, pues aquí hay comida para todos.

Estoy seguro de que,entonces, nos convencerán a todos para ponernos con un fusil y, en aras de defender la patria y la bandera, no los dejemos pasar.

Pero una cosa si tengo muy clara: mientras me queden balas, pegaría un tiro en la nuca a todos los que vayan a defender el honor patrio, para que los necesitados puedan pasar y así no nos dejen convertir el  biodiesel en bio-hambre.

El Canuit no pierde la esperanza…