Los fetiches

Todos en mayor o menor medida somos algo fetichistas. A mi, si hay algo que me ponga a cien son esos preliminares, todavía con ropa, donde te achuchas, te sobas, te acaricias, te metes mano y acabas haciendote una paja mutuamente. Solo de pensarlo mientras lo escribo se me esta poniendo dura.
Como para gustos hicieron colores, el “Poyón de Bayas” dice que eso son mariconadas de la gente… Pero hete aquí que decidimos celebrar el ascenso del Sporting con él y el bombón de su mujer.
No os podéis imaginar con el vestido que ella se nos presentó. Ese típico de poner encima de un bikini para ir a la playa, traslúcido, corto y con un tacto de esos que alucina.
Cuando la ví así pensé para mis adentros: no te pienso quitar nada de nada. Y asi fue:
El bombón3 vestida y calzada, de espaldas en la cama y con las piernas para arriba en V. Yo de rodillas follándola muy suavemente. La Güela a cuatro patas en la cama morreándose con ella y el Pollón dándole tiza por detrás.
Pues no va el muy cabrón y en ese preciso momento dice:

- ”coño nena!, tienes que poner spays y tapas a las sandalias…“

Pa matarlo !!
Ya os podéis imaginar el cachondeo que se lío en aquella habitación. Menos mal que uno con los años valora más, lo que te ríes con los amigos, que lo que follas. Si no tuviera sentido del humor me habría jodido el día.
Eso si, me dio la razón, y dijo que en tanga y sandalias de tacón de aguja están para comerlas y no dejar nada.
 
El Canuit, que lo cuenta como lo vive.

La Fragoneta

A día de hoy hay muchas formas de viajar. Y cada uno me imagino que tendrá sus preferencias.

Para viajes largos está claro que no hay nada como el avión, para algo más cortos el AVE, pero según mi criterio no hay nada que iguale a las ”fragonetas”.

Cuando era joven y conducía camiones, algunas veces juraba haber tenido alucinaciones.

El ir en la cabina te da una perspectiva muy buena de todo lo que te rodea y de todo el que te adelanta. Así que cuando veía por el retrovisor un coche adelantándome, y que el conductor iba haciéndole una buena paja a su acompañante o ésta haciéndole una buena mamada al conductor, me creía que no era real y que era una alucinación.
Que joven e incrédulo era yo entonces… !!

Que La Güela es un pendón, todo el mundo lo dice aunque no la conozca. Pero nadie lo diría de María. Y es que un viaje con ella, de vuelta desde Madrid a Asturias, da para “emputecer” a cualquiera.

La gente aguantaba la caravana estoicamente y cuando nos adelantaban no se lo podían creer, al igual que yo tampoco me lo creía cuando era joven:
Ver a La Güela y a Maria follando en la parte de atrás, no es una cosa que se pueda ver todos los días en una furgoneta acristalada. Y es que si ves un culo pegado a la ventanilla y una cara enfrente dando gritos como una loca, lo que no ves cuando adelantas, te lo imaginas al pasar… y es casi peor.

Tratar de no reírme viendo lo que algunos tardaban en adelantar y/o las caras de la gente era tarea imposible. Y sobre todo ver como le daban las luces al de delante para que espabilara y como frenaban ellos, porque no se creían lo que estaban viendo, era para filmarlo.

Así que cuando escuché en el telediario que habían subido las ventas de las furgonetas, me dieron ganas de pedir una comisión, porque algo tendrán que ver La Güela y María.

El Canuit, que lo cuenta como lo vive.

Los GPS

Dicen que los GPS son un gran invento, como el fútbol, pero yo lo pongo en duda:

Decidimos ir a pasar un fin de semana a Madrid con unos amigos, y de paso pasar a visitar a otra amiga del Chat.

Así lo hicimos, y después de saludar a Yomis y tomar un café con ella, nos dirigimos al hotel.
Nos vestimos y cenamos para salir en dirección al Talismán. Nuestro amigo, como buen conocedor de los avances tecnológicos, puso su GPS en marcha.
La Güela de copiloto y yo sentado atrás con su querida esposa. Estaba guapísima y con un mini vestido de lentejuelas de infarto. Tardamos UNA HORA en llegar al pub, y cuando nos bajamos del coche, yo estaba lleno de brillos y lentejuelas por todas partes. Lo peor de todo fue tener que darle la razón a quien dijo -en un anuncio de café- que los hombres no podían hacer dos cosas a la vez. Y es que La Güela, viendo lo bien que nos lo estábamos pasando atrás, le echó mano al paquete y con gran sorpresa para ella, él levantó las manos del volante y exclamó:

 - yo no puedo hacer dos cosas a la vez. !
Claro… conducir, atender al GPS y dejarse seducir, eran ya 3 tareas.

Pasamos una noche inolvidable los 4 en el Talismán. Tanto que incluso Anselmo (su propietario) y las camareras, no olvidarán por el espectáculo en la barra, de La Güela con María.

A la vuelta, como soy un caballero, me ofrecí a conducir. No rechazaron mi proposición, así que cogí el volante y me puse a la tarea de volverlos sanos y salvos.
Cuando paré su coche en el parking, oí desde atrás:
- ¿pero ya estamos en el hotel???
No conozco Madrid, ni se manejar con un GPS. Tampoco soy celoso. Prisa no tenía y os juro que debo ser un afortunado de nuestra especie, porque yo si puedo hacer dos cosas a la vez.
Solo habíamos tardado 15 minutos en llegar.

El Canuit que lo cuenta como lo vive.

¿Fútbol, o chocolate con churros?.

Ni que decir tiene que el fútbol es una buena terapia para mucha de la gente que habita en la tierra. Según todos los hombres que conozco y les gusta, todo son ventajas. ¿Estarán completamente seguros?.

Algunos hay que ya lo empiezan a dudar:

Henos aquí un domingo cualquiera con unos amigos, y como ya es costumbre, nos dan las 5 tomando el vermouth…  A esa misma hora el Sporting jugaba en el Molinón.

- ¡Joder María, si te llevo a casa no llego al partido!. Que te acerquen ellos, y yo voy directo al estadio. dijo nuestro amigo.

Uno que otra cosa no tendrá, pero con la mujer del prójimo (y con la propia) es galante de cojones, contesté:

- Faltaría más.

De camino a su casa decidimos, con muy buen criterio, que se viniera para la nuestra y así no estaría sola toda la tarde.

Y conociéndonos pasó lo que tenía que pasar…

Eso si, en mitad de la “comedia” se nos ocurrió llamarle para ver como iba el partido…
No pudo esperar a que acabase. Su “disculpa” fue que hacia un frío horrible (verdad es que la tarde era de perros, pero aun asi…).

Así es que cuando llegó, como buen anfitrión que soy, le cedí el terreno mientras les preparaba un chocolate con churros para reponer fuerzas.

Solo diré en su defensa, que creo que a día de hoy, él, habría esperado a que terminase el partido. Pues todos con los años, nos abrimos de mente y de piernas; solo hay que darle tiempo al tiempo.

¿Vosotros que elegiríais? ¿Fútbol o chocolate con churros?

 Los Canuit, que lo cuentan como lo viven.

Un pelo en la sopa ??

No dejan de hacerme gracia los problemas que genera el pelo del ser humano en el ambiente liberal.

Uno hace de la comodidad una virtud, incluso para follar. Y aunque me habré afeitado media docena de veces en 30 años, entiendo a las personas que no les gusta el pelo ni en ellas, ni en los demás. Así que cuando me dicen que si no me afeito no hay número de la cabra, ni me mosqueo ni me parece mal. Soy muy respetuoso con los  gustos ajenos, y los respeto tanto como me gusta que me los respeten a mí.

Tanto es así, que procuro llevar siempre MUY recortada la barba y lo que me circunda el ciruelo.

Un día chateando me preguntó una chica si estaba depilado. Le conteste que no y que además tenia barba y bigote. <<Que asco me contestó>>. Como yo no estoy en el mundo para que tenga que haber un animal de cada especie le replique: “es bastante más asqueroso comerte el coño, y mucho más si lo tienes pingón, y te lo como si lo hay que comer”.

Se que esa contestación estuvo fuera de tono y no le sentó nada bien, pero a mi me importó tres cojones.

Estoy casi seguro que aquella mujer es de las que tiene perro o gato en casa y es de las que se los come a besos, incluso después de que su lindo animalito haya olido, e incluso mordisqueado, las mierdas de algunos de sus congéneres.

Pero que le vamos hacer, ya sabéis que como dijo Einstein: «Hay dos cosas que son infinitas: el Universo y la estupidez humana. Y del Universo no estoy tan seguro.»

Yo si que armaría la de dios si en el xixi de la mencionada me encontrase un fideo, pero… un pelo ???

 El Canuit, con pelo en el ciruelo.

De príncipes azules y princesas encantadoras…

 

Cuando uno mira hacia atrás no deja de sorprenderse. Y si nos ceñimos a este ambiente, más aun. Algunas veces pienso que soy un extraterrestre.

Está claro que todos evolucionamos. Y si creemos que a medida que pasan los años los demás también deberían evolucionar, nos equivocamos del todo.
Hoy hablando con un amigo, comentábamos lo absurda que puede llegar a ser la gente que pulula por este ambiente.

Siempre dije que el sexo entre animales ya sean racionales o no es pura química. Hay mil razones para no meterse en la cama con otra pareja y solo una para hacerlo: que en un preciso instante se te pongan las orejas para arriba como a un Doberman cuando oye ruidos raros.
Casi todos queremos a Brad Pitt y Angelina Jolie, pero la realidad no suele ser como en las fantasías.
Quiero dejar bien claro que tengo una sana envidia a los metrosexuales, pero soy de los que digo que si no me cuido por salud, no me voy a cuidar por echar un polvo arriba o un polvo abajo. La Güela lo sabe y lo tiene asumido. Y sé que hay muchas mujeres en este ambiente a las que no les llama la atención el acostarse conmigo. 

El problema empieza cuando algunos se creen príncipes azules y princesas encantadoras (que no encantadas a no ser sólo por su propia pareja), o cuando la fémina piensa que está casada con el chico más guapo del mundo.
Estos mismos se permiten el lujo de cuestionar a quienes, por los motivos que sean, les dicen que NO.

“Pero quien se creen que son (dicen ellas), si tengo un churri que esta para comérselo.”

Y es que piensan que ellos están solo para escoger, no para que los escojan…
Así que voy a recordarles a estos nuevos liberales, que un verdadero LIBERAL es aquel que sabe aceptar un NO por respuesta, sin cuestionar nada ni a nadie.
Siempre digo lo mismo… que cada uno se coloque en el grupo que le salga de las pelotas, que yo ya los colocare donde me salga de los cojones.

Ah!, quien nos cuestione a nosotros hace muy bien, porque nos importa un huevo.

El Canuit

Las kedadas

Hay parejas a las que no les gustan las kedadas y por supuesto yo lo respeto, faltaría más.
Pero a nosotros nos encantan. Tanto es así que a la primera que fuimos, solo nos pudimos quedar a cenar porque salía de viaje a las 8 de la mañana.
Pero cada vez que nos enteramos de una, salvo causa de fuerza mayor, allí nos presentamos.
Creemos que es la mejor forma de conocer parejas, que de otra forma nunca conocerías, y también de colocarlas en el grupo que según siempre nuestro criterio (que no tiene que ser el mas acertado) merecen estar. Ya sabéis: Avejarucos, Milongueros, Cambiadores de cromos, Mandriles y LIBERALES.
Esto viene a cuento, porque me gustaría que fueseis vosotros quien colocáseis a la pareja que os voy a comentar, en el grupo que debería estar, y de paso si ellos también lo leen, que analicen la situación…
La semana pasada, nos fuimos con unos amigos a la kedada que se organizó en La Manzana con motivo de la fiesta de San Valentín. Como no creo en ningún santo pero sí en los amigos que están enamorados de la Güela, allí nos presentamos.
Saludamos a todo el mundo y nos unimos a la fiesta.
El caso es que mira tú por donde la Güela se me lía con dos amigas y montan el numero de la cabra en el salón, para deleite de los allí presentes y disgusto de algunas que se la siguen cogiendo con papel de fumar (me sigo preguntando que entenderán algunas personas por LIBERAL). Deciden pasar al primer piso por comodidad y así me lo hacen saber, porque yo estaba hablando con una amiga. Les digo que suban, que yo ya subiré.
Al poco tiempo me incorporo a la fiesta y veo que ya no somos 6 si no 8 y me explican el porqué: Al entrar en la habitación salía una pareja, y al verlas a ellas se dieron la vuelta y volvieron al tatami. Uno que es perro viejo sabe lo que puede pasar, y para mi disgusto no me equivoqué.
Se colocaron en una esquina del tatami, cual raposu en espera de las gallinas; para con nocturnidad y alevosía pillar xixi aprovechando el fragor de la batalla. Durante el tiempo que estuvieron, él intentó a hurtadillas meter mano a todas y cada una de ellas, siendo rechazado una y otra vez, pues nadie les había invitado a “la fiesta”.
Y yo me pregunto: ¿no es más fácil si te quieres unir a una fiesta donde estás viendo a tres mujeres de lo más bisex que hay por estos andurriales, mandar a la tuya de avanzadilla para ver como es recibida en el grupo, y si no te rechazan, tratar tú de ir ganando posiciones también?
Yo creo que no lo haría, pero sí respeto a las parejas que quizás les cueste más trabajo relacionarse en el bar que en los tatamis.
Con lo cual visto los hechos acaecidos no tengo por menos que colocarte, amigo, entre los Avejarucos, que no soportan que toquen lo que ellos creen como suyo y solo suyo, o los Milongueros que se suicidarían si vieran poner los ojos en blanco a su mujer con otro.
Esto lo digo sin ninguna acritud hacia la pareja, eso si, esperando que con el tiempo se hagan LIBERALES, o lo dejen y no toquen los cojones a los demás.
El Canuit sin más.

Tipos de “xixis”

 

Yo hace ya unos cuantos años que lo tengo muy claro, pero hay mucha gente que sigue teniendo sus dudas. Por muchos xixis que veáis solo encontrareis tres tipos: Boyú, Chupito y Pingón.

Un buen comedor de xixis no necesitaría ninguna aclaración, pues solo con cerrar los ojos ya los vería. Pero como algunos os dan asco semejantes delicatesen, vamos a pasar a su descripción:
 
BOYÚ.- Es el más fotogénico. Tiene los labios tan carnosos y protuberantes, que no deja ver nada de su interior, o sea, como una hucha. Deja entrar pero no deja salir. Su clítoris suele ser como la cabeza de una alfiler y te cuesta un huevo encontrarlo entre tanta carne.
 
CHUPITO.- En principio es como el Boyú, pero más vergonzoso, los labios internos se asoman un poquito como con miedo y vergüenza de que los vean. Aquí el clítoris intenta que se le vea y no ceja en la lucha, aunque la tenga perdida.
 
PINGON.- Cuando lo miras te acuerdas de los labios del buldog de tu tía Ceferina, siempre colgando y babeantes. Solo tienes que pasarles la pica de la lengua y aparece su clítoris desafiándote para que lo muerdas. Es el menos fotogénico pero creo que el más agradecido con diferencia.
 
Dicen la malas lenguas, que el secreto de la Preysler es que lo tiene al bies. Yo como no se lo he visto no lo puedo clasificar. Así que os ruego encarecidamente, que si alguno de vosotros lo pudiera certificar me lo haga saber, a la mayor brevedad posible.
 
Un beso para todas en el xixi lo tengáis como lo tengáis.

El Canuit.

 

P.D.- Lo prometido es deuda. Dije cuando escribí este post que adjuntaría foto demostrativa. Si tienes mucho interés en verla, puedes picar AQUI 

 

 

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¿EL TAMAÑO IMPORTA?

Todos los que la tienen pequeña dicen que NO. A excepción de Woodie Allen y el que escribe, que con muy buen criterio decimos que nos gustaría tenerla mayor.
Esto viene a cuento, porque hará unos tres o cuatro años, tomando el sol en el playón de Bayas, vimos un tio con un poyón que pa vosotros quisiérais, y yo ni os cuento.
Nuestro amigo “El Chufa”, cuando lo vio, dijo que él no volvía a hacer más la avioneta ( probar a coger el ciruelo y movelo como una helice ),  y La Güela, embelesada, dijo que lo queria “to pa ella”.
Casualidades de la vida, hizo que nos topásemos con ellos hace un par de meses.
Mira tú por donde, él estaba enbelesado también con La Güela. Y como tiene una mujer que ye un encanto y tiene un xixi Chupito que es una delicatessen, pues nos embelesamos todos.
He aqui que, como La Güela y yo no somos nada corporativos ni posesivos pues opinamos que la buena gente hay que compartirla, (y más con esos atributos), decidimos presentárselos a unos amigos. Imaginaros la cara de ella…  Cuando salió de su asombro, lo expresó muy bien : “esta pica en Flandes me la pones a mi, por mi y por todas mis compañeras !!!”.

Sí… La verdad es que el tamaño -NO IMPORTA-… (sobre todo cuando se tiene semejante ciruelo…

Las pruebas:  pica  (aqui) (el de Bayas) o (aqui) (nuestro amigo el exiliao).
El Canuit, la alegria del buen follar y del mejor vivir.

Bombones y moscas

En cierta ocasion me dijo una persona: “yo quiero un bombón pa poder compartirlo, no una mierda pa comerla yo solo”.
Si nos fiasemos de las mayorias diriamos q las moscas no pueden estar equivocadas. Y en cierta medida no lo estan porque la mierda de les andariques sabe a gloria bendita. Pero si en una andarica me meten mierda de vaca, ya me están jodiendo.
Nos nunca nos negamos a tomar un café con nadie y mucho menos a compartir mesa y mantel.
Pero da la casualidad que lo que nos motiva a todos al estar en esta“casa”que llamamos liberal, es el pasarlo bien y si es en la cama…. digamos que ya es acojonante.
No se lo que pensareis los demas pero yo si quedo con Nuria Roca y me encuentro con Cristina Almeida, puedo pensar que la güela me preparó una encerrona pa pedirme la separación.
Si alguien me engaña con fotos, no creo que me vaya engañar pa nada más.
Los platos de diseño nunca me gustaron, quizas sea porque siempre supe apreciar unes berces con fabes y patatines hechas con amor y ternura.
 
Nunca me cansaré, los besos y los abrazos para los que los mereceis.
 
El Canuit.