Las olimpiadas

Acabo de llegar del curro a casa y al sentarme a comer y poner la tele me encuentro con ZP dando un mitin para que Madrid tenga los juegos del 2016. Cuando llegó el turno de la garrapata mutante ya no aguanté más y apague la TV.

No tenía muy claro lo de las candidaturas, pero ahora si que me gustaría que se la diesen a Brasil, aunque solo fuera por ver a la torcida brasileira celebrarlo en Copacabana.

Sólo de pensar en esta pandilla de mangantes, tocandose los cojones y colgandose medallas si les dan los juegos, me dan ganas de vomitar.

Y digo yo ¿no basta con que la comisión que visita cada país, redacte un informe, se exponga al resto de representantes olímpicos y estos voten la que les parezca más adecuada?

No. Eso sería hacer las cosas bien y entonces no pasearían el culo a nuestro cargo.

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Ya solo quedamos Brasil y nosotros. Y si nos cae no me enfadaría, que cojones…, pero sigo pensando en que le toque a los brasileños. Me caen bien, follan como los ángeles, y aunque algún hijo de puta se forrará, también habrá más trabajo, que al fin y al cabo algún currante se beneficiará.

Además Lula no necesita patrocinadores como esta Garrapata, que ya tiene más de 40 millones de ellos. Como pa no ser olímpico el neñu.

Se la mando al negro para que la publique antes de que se sepa a quien se la conceden

El Canuit.

 

P.D.-  de El Negro.
Doy fe que está enviada antes de la votación final, pero como no me paga un chavo, tengo que buscarme las habichuelas fuera. Al llegar a casa esta noche me encuentro el recado…
Jefe: si me pagase, me tendría a su entera disposición . Mientras tanto sólo estaré disponible las 24h. únicamente para lo que La Güela crea conveniente.

El transexual

A mi personalmente me gustan los que me gustan, y si me dicen que me quieren, me gustan el doble. A la Güela si le gustan, le da morbo hacérselo con ellos.

Fue la primera vez que vi tantos en Sodoma. Concretamente 6.

Cuando lo vi caminando por el agua de la mano de un tío supe que era un transexual. La Güela lo puso en duda porque estaba demasiado buena. Piel negra, cara divina, pechos perfectos, espalda arqueada perfecta y al culo ya no se le podía pedir más perfección.

Había “comedia” en el agua y se dirigían hacia allí. No necesité convencerla para acercarnos a ellos y comprobar lo que yo decía. Justo cuando llegábamos detrás de ellos se giró. La sonrisa que nos dedicó casi hace que se me pusiera dura, y más cuando la veo que le coge la mano a la Güela y le da un par de besos. Se abrazaron y empezaron a acariciarse. La cosa prometía, porque no a todos los transexuales les van las mujeres. Pero mi gozo en un pozo. Apareció un Avejaruco de mierda, de esos que no saben, ni se dejan enseñar, con un ciruelo de impresión a ras de agua, cual torpedo en busca del destructor. Se me adelantó el compañero y le sopló una hostia en él, que me imagino que una semana no se le puso tiesa.

Pero era tarde. Escaparon asustados. Al día siguiente supimos que era su primer día en Sodoma. Estaba en primera linea de playa, de pie, desprovisto de su tanga de leopardo y con su ciruelo al aire. Como diciendo: el que me quiera bien, y el que no que le den por el culo.

Estuvimos charlando con ella y otra amiga un poco, puesto que eran italianas. Al despedirnos, nos cogió de la cintura y nos dijo: questa notte, sexo nel Le Glamour.

La Güela le contestó: si quieres pelea te vas a enterar…

El Canuit.

La hermanísima y los Republicanos

El Ayuntamiento de Barcelona ha creado un nuevo cargo, inexistente hasta ahora, para que lo ocupe exclusivamente Telma Ortiz.
Tras denunciar a 34 medios de comunicación y perder la demanda, pretende pagar los millones de costas con el dinero público que recibirá del Ayuntamiento Barcelonés.

Ya tenemos otra GARRAPATA MUTANTE !!.

Lo que más gracia me hace es que ese nido de republicanos de culo estrecho no diga ni mu. Y claro está, sólo hay que investigar un poco y te das cuenta del porqué:

- El hermano del President del Parlament: en la secretaría de Joventut.
- La mujer del Conseller Francesc Baltasar: directora general de calidad ambienta.
- El hermano del Conseller Joaquim Nadal: secretario general de Movilidad.
- El hermano de Carod Rovira: cobra como “embajador” catalán en París 87.596 euros al año.

Pero son muchos más. En todos los partidos y de todos los colores. Son tan HIJOS DE LA GRAN PUTA COMO LA QUE NOS OCUPA Y SU HERMANISIMA, hasta el punto que defienden que gobernar es “colocar”. Son de un cinismo tal, que el principal argumento para su defensa es que se les juzgue por sus actos, y no por ser familiares de quienes son.

La buena ética y la estética del que ostenta un cargo público es una virtud poco habitual entre quienes nos gobiernan. Consideran que su ilustre cargo o apellido, es una tarjeta de crédito que abre todas las puertas, y no una responsabilidad que les obliga a mostrarse como ejemplo ante los demás.

Eso sí, después pretenden convencernos que las subidas de impuestos son para mejorar las prestaciones sociales a los más desfavorecidos.

Y yo digo que si esas prestaciones son para comprarle un ordenador a mi hija y subvencionarle el alquiler, o para que mi viejo (con 28 años jubilado a sus espaldas y ganando más que yo) tenga las medicinas gratis y viaje por dos €, o que ellos no conozcan ni la moderación salarial ni por supuesto la congelación, TENGO EL DERECHO A CAGARME EN LAS PUTISIMAS MADRES DE TODOS, ya sean republicanos o no.

El Canuit.

21 días

 

Estoy seguro que más de uno habreis visto este “show”. Un periodismo, donde la mejor forma de demostrar una noticia es parecer vivirla en 1ª persona.
¿SEGURO?
Y una mierda!
Tal vez engañe a alguien. A alguien que no haya vivido la situación de la que habla, o que no se ponga a pensar sólamente medio minuto en ella.
El programa que dedicó a “21 días fumando porros” fue el colmo de los engaños.  Haciéndonos creer que fumaba todo el día porros. Cualquier consumidor sabe sobradamente que el teatro que le echó, era digno del Goya a la mejor actriz.
Los despropósitos llegaron con programas como 21 días viviendo en una chabola, 21 días sin papeles, 21 días durmiendo en la calle…
Pero como cojones pretende hacernos creer que siente lo mismo que una persona que viva en la calle, o en una chabola, o sin papeles. ¿Acaso tras esos 21 días no va a volver a su casa con todos los lujos a su alcance? ¿Acaso la va a detener la policía, y enviarla de nuevo a Nigeria, Chad o Argelia? ¿Acaso mientras dormía en la calle no tenía un equipo detrás, velando por su seguridad, por si 4 niñatos de mierda le van a prender fuego una de esas noches?
y el colmo de los colmos llega este próximo viernes:
21 dias en crisis!!
¿Pero cómo cojones sabrá ella lo que es estar en crisis, sabiendo que al 22º sus angustias se acabarán? Que no tendrá el peso de saber que el subsidio del paro va llegado a su fin. Que podrá pagar sin problemas sus facturas. Que tendrá un plato de comida asegurada para los hijos, e incluso podrá permitirse el “lujo” de llevarles a cenar al Mc Donald’s…
Si estás en crisis y sabes que en 3 semanas te toca la primitiva… te lo pasas todo por el forro de los cojones.
Y eso mismo es lo que hace esta niñata. Tomándonos el pelo y burlándose de las familias que en este país están sufriendo por no llegar a fin de mes. Familias en situaciones realmente desesperadas, que lo que menos merecen es que se vengan a reir de ellas haciendo esta BASURA de programas.
Y digo yo:  ¿Porqué no hace el programa: ”21 días de prostituta” ?

 Vamos a ver hasta donde llega su realismo y las ganas de meterse en el papel.

El Canuit.

El Mandingo

Que a La Güela le ponen más los hombres de color y los latinos que los nórdicos, lo sabe quien la conoce. Lo sabe Pedro, Papito y un largo etc. Yo también tengo predilección por las mulatas… pero el jodido del que os voy a hablar, estaba solo. Un auténtico Avejaruco profesional de raza Mandinga.

Cuando lo ví en la playa sabía que le iba a gustar. Y como era de esperar se quedó prendada de aquella cara, de la tabla de lavar que lucía y del ciruelo que portaba.

Que casualidad, a los pocos días coincide en la playa muy cerquita de nosotros. La Güela lo tenía justo detrás suyo y no le veía darse crema y recrearse con su cuerpo. Así que le indiqué donde estaba, y que el pobrecito no tenía a nadie que se la diera en la espalda.

Como no era latino y ella no es de montar el número de la cabra en la playa, se limitó a darle la crema y despedirse con una sonrisa. Algo era algo.

A la noche siguiente estábamos dando unas vueltas por las catacumbas del Glamour, cuando al entrar en la zona de tríos aparece el Mandingo.

Este pendón verbenero no se lo pensó dos veces y le entró a matar. El tampoco se lo pensó dos veces.

Buscamos una zona donde se pudieran dar un buen revolcón. Donde los dejasen tranquilos y yo no me tuviera que cagar muchas veces en dios.
Lo encontramos, con poco público y cordial, de ese que no toca los cojones y deja hacer a los demás sin molestar. Se lo pasaron en grande, pero al final el Mandingo se me desfondó, porque la Güela estaba para la mano. Aunque tengo que decir en su favor que hacía mucho calor como, siempre en las catacumbas. Yo, con público no me animo, así que decidimos terminar la faena en casa. Ni que decir tiene que gran parte del mérito de que yo saliese a hombros por la puerta grande aquella noche y a la mañana siguiente, se lo debía al Mandingo, pues de bien nacidos es ser agradecidos. Y yo esas faenas se las dediqué a él. Traté de explicárselo al día siguiente en la playa; que yo en “la maison terminé su trabaille”. El se descojonaba y pedía “pardón.”

Que cosas tiene la vida. Y algunos dirán que iremos al infierno… Pues si es como Sodoma y Gomorra, que me den el primer número.

El Canuit

El Nudismo

Esta claro que uno no está en posesión ni de la razón ni de la verdad absoluta. Pero si alguien espera que yo o cualquier persona con dos dedos de frente, pueda esperar algo bueno de los políticos que tenemos, es tonto del culo. Y si son del PP ya ni os cuento. Todo el mundo sabe o debería saber que no hay ninguna ley que te pueda decir como tienes que ir vestido en los lugares públicos. Con lo cual ir en pelotas no es delito en este país. Pues nada como los problemas que tenemos los ciudadanos de este País son una nimiedad, va la gran Teofila Martínez, alcaldesa de Cádiz y dice que: al que pille en pelotas en la playa le mete 750 € por la gracia de dios y de su xoxo. Es verdad que Cádiz no ha sido el único ayuntamiento del país que ha tratado de regular la práctica del nudismo. De hecho Getxo, Alicante, Vilanova, Mataró, Granadilla y recientemente Tarifa anunciaron ordenanzas similares que, tras el aviso de ilegalidad por parte de las asociaciones naturistas, decidieron retirar cabalmente.

Sólo Cádiz, con Teofila Martínez a la cabeza se resiste e insiste en demarcar la libertad de los naturistas. Y digo yo: como es posible que nadie y digo nadie, en su sano juicio, puede estar con 40 ºC con ropa encima. ¿Quien es el anormal? ¿El que está en pelotas o el que está con traje de baño? No sería más lógico que en cualquier playa del mundo pudiésemos estar todos como nos saliera de los cojones. Pues no. Habrá quien diga que no. Entonces yo a los que dicen que no, les dedico esta foto sacada en mi playa, y a los políticos que nos tocan los cojones, que pueden hacerme una mamada así según estoy tan quietecito.

Para mediados de este mes, la Asociación Naturista de Bahía de Cádiz y Jerez de la Frontera ha decidido llevar a cabo un encuentro de confraternización de personas y familias nudistas andaluzas. Las inscripciones pueden hacerse a través del mail de la asociación: anncaje@gmail.com Con esta iniciativa pretenden protestar contra la decisión del ayuntamiento gaditano.

Por eso desde este inmundo blog mi solidaridad con las buenas gentes del sur. A la Teófila y adláteres que les den mucho por el culo.

El Canuit

La Banca

Esta carta que lei en el blog de JUAN TORRES hace unos días, no tiene desperdicio. Y la que le escribe el ex-militante socialista Luis Solana al presidentucu, hace que cada día me reafirme más en lo que pienso de políticos y banqueros. Id a su blog y no dejéis de leerla. Así también os enterais de lo que es una SICAV. O lo que es lo mismo, como hacen los ricos para no pagar impuestos con las leyes que hacen nuestros políticos. Y se dicen de izquierdas los muy HIJOS DE LA GRAN PUTA.

Transcribo textualmente lo que leo en EL CONFIDENCIAL:

“La banca no da crédito porque puede ganar lo mismo invirtiendo en deuda pública. La banca ha encontrado la piedra filosofal para seguir ganando dinero sin dar crédito, según ponen de manifiesto las cuentas de las entidades publicadas hasta ahora. Y se debe a la generosidad ilimitada del Banco Central Europeo (BCE). La jugada es la siguiente: bancos y cajas de ahorros toman prestado todo lo que quieran al 1% a un plazo de hasta 12 meses y, en vez de prestarlo, lo invierten en deuda pública, que da una rentabilidad del 3,49% en el caso de Alemania (máxima solvencia, calificación AAA) o de hasta el 4% si quieren irse a un país un poco menos solvente como España (AA+)… Y así se refleja en los resultados del primer semestre, donde el beneficio de operaciones financieras se ha disparado gracias a esta operativa, hasta el punto de que se han convertido en un pilar fundamental de la cuenta de pérdidas y ganancias….los datos del Banco de España no dejan lugar a dudas: el crédito registró una caída sin precedentes hasta mayo”.

Quizás muchos no lo tengan claro. Yo sí. Por eso me permito las licencias de CAGARME EN SUS PUTISIMAS MADRES, DE BANQUEROS Y POLITICOS, POR SER TAN HIJOS DE LA GRAN PUTA, declarándome portavoz de todos aquellos a los que condenan a la miseria, como son las familias que se quedan sin casa, los pequeños empresarios que se quedan sin empresa, los autónomos que se quedan sin su comercio, en definitiva los que soportamos más impuestos para que estos mierdas se les llene la boca diciendo gilipolleces en todos los medios de comunicación y cobrando los mejores sueldos y dietas de este País de mierda.

Lo mejor de todo es que vendrá algún subnormal a decirme que me vaya para Cuba o Venezuela. Si es que somos tan gilipollas, como ellos HIJOS DE LA GRAN PUTA.

El Canuit

TENGO 50, ¿y qué?

Este título que publicó mi amiga Sherezade en su blog hace unos días, me viene que ni pintado porque hoy La Güela cumple sus 50 tacos. Ella pone unas fotos de la Sharon Stone que está que lo vierte.

A mi no me ciega la pasión por nada, pero que cojones, yo tengo mi Sharon Stone en casa, sin fotoshop ni fotógrafos profesionales. Y aunque me gustaría comerle el xixi a la primera un montón, se lo como a esta Güela, que algunos os pone mogollón.

El Canuit.

1.001 Cap d’Agde

Como ya dijo el jefe en alguna ocasión, no hay un Cap, sino miles. Tantos como personas lo visitan. Y es cierto.
Todos hemos leído, o nos han dado, opiniones de lo más variado. Desde que es un lugar de perversión y depravación sin igual, como nos quiso vender Antena3 en su famoso reportaje, hasta quienes opinan que no es la mitad de la mitad de lo que se esperaban, y no volverán nunca.
A Cap d’Agde hay que “encontrarle su punto”. Nosotros tardamos 24 horas (en las que se nos caía el cielo encima pensando que 16 días allí serían insoportables).
Opiniones aparte, son varios los puntos comunes (aunque jamás al 100%):

- No es “el paraiso swinger”. Allí se lleva más el “ver y ser vistos” el lucir cuerpos y modelitos. Si puedes y entras en esa dinámica… éxito asegurado. Eso no impide tener contactos con otras parejas si lo buscas, y aunque pueda parecer (un poco) más difícil que en España, no lo es.

- Los chicos solos lo pasarán mal. Aunque es donde más parejas pueden encontrar en busca de tríos, la competencia es mucha. Sólo si tienes buen cuerpo, un rostro agradable y don de gentes vas a triunfar. La entrada a los locales… vedada para la gran mayoría. Incluso a los bares de copas.

- El idioma es una barrera. Si no os defendéis en francés, al menos conviene manejarse en inglés. El no hacerlo limita mucho las posibilidades de conocer gente. Aquí el jefe pondrá el grito en el cielo, pues él dice que en los años que lleva nunca lo han necesitado y que para follar no hace falta… Y aunque “literalmente” es cierto, pues siempre te puedes relacionar con la colonia española, lo realmente atractivo es mezclarte y compartir vivencias con otras culturas, además de aumentar las posibilidades de contacto en un alto porcentaje. Como dice una pareja amiga (lectores de este blog), “para relacionarnos con españoles, tenemos España”.

- Es el paraíso dogging. Efectivamente no hay mejor lugar que la playa de Cap para practicar dogging. Cientos de espectadores te darán una sonada ovación al acabar la faena. Y si os gusta en “petit comité” en las dunas hay menos público.

- 10/12 días (y a principios de agosto) el período ideal. Para los afortunados que vivís en las provincias más cercanas, especialmente Cataluña, viajar a Cap, no supone más de 3 horas de coche. A esa distancia se puede ir incluso de fin de semana, algo que desde nuestra tierrina no nos podemos permitir. Unas vacaciones ideales (y es una opinión consensuada con muchas parejas) serían 10 días. Menos de 7 sólo te los puedes permitir viviendo cerca y sabiendo que en cualquier momento puedes volver. 7 empezarían a estar bien, aunque sabiendo que sólo estarás esa semana, pasarán demasiado rápido. 10/12 sería lo ideal, pues a partir del 12º el cuerpo empieza a pasar factura (por muchas vitaminas que te tomes, jeje). Por el día playa y por la noche fiesta, un día tras otro, se acaban pagando.

Eso y muchas más cosas y anécdotas es Cap. NUESTRO Cap.

No dejéis que os lo cuenten, pues nunca acabaríais. Id, visitadlo los días que podáis y formaros vuestro PROPIO Cap d’Agde.

Sólo 1 aviso: Si realmente os engancha, estáis perdidos Y el regreso será el más doloroso de todas las vacaciones vividas… y si no, que nos lo digan a nosotros.
Nos vemos el año que viene en Cap!

El Negro + Bombón1

Sodoma y Gomorra ‘09

Ante todo, queremos mandar un beso y un abrazo a Los Lulos, Los Vera, Marta y Juan, Lola, Sexodos, Princesa Silma, Jhon y Karmele, Parejascapdagde, Los Funci… y otros más que se me quedan en el tintero, porque follar no follamos nada, pero compartimos buenos momentos de charlas y risas.

Que viajar nos gusta casi tanto como follar, es algo que tenemos muy claro.

Quizás sea esa una de las razones por la que en los últimos diez años, que nos planteamos donde ir de vacaciones, acabamos  viajando a Sodoma y Gomorra.

A la vuelta siempre nos damos cuenta que es donde menos follamos pero donde mejor nos lo pasamos. ¿Y porque volvemos?

En principio a diferencia de otras personas no juzgamos a nadie, vivimos la vida que nos sale de los cojones y dejamos a los demás que hagan lo mismo. Comemos lo que nos gusta y nos dejan. Y si hay un paraíso en la tierra para hacer esto, es Sodoma.

Para mi ya es un placer ir al super, a la carnicería, a la panadería etc… con el ciruelo al aire. Saber que sólo me tengo que poner ropa si tengo frío o para tapar defectos, es una sensación que me hacer ser libre.
En pelotas no hay diferencias sociales, aunque alguno vaya en ferrari a por el pan. Y es que tener un ferrari de 250.000 € y que no sepan quien es el dueño es una putada.

Llegada la noche la cosa cambia. Solo nos vestimos los liberales y los fisgones, los nudistas y naturistas siguen en bolas por la villa.

Acabada la cacería diurna, comienza la nocturna. Y ahí es donde mejor se lo pasa la Güela. Le encanta vestirse como un putón verbenero (que lo es, aunque lo disimule), que le digan lo buena que está, que la miren y la mimen, aunque todo se acabe cuando ven el cachalote que la acompaña.

Siempre le digo que pase de mi y se pegue alguna buena fiesta, ya que ella no tiene la culpa de que yo sea un malcuidado ( Evita te tomo prestada la palabra porque me encanta), pero nada, no hago carrera de ella.

Eso sí, este año se soltó la melena y no dejó escapar un auténtico Mandingo de esos que muchas quisieran tener en casa, pero sus maridos no les dejan.

Aunque esta historia os la cuento otro día, porque la Güela se fue a peinar a mi Vieja, y como a la vuelta no lo tenga todo recogido, en esta casa ni se folla ni se come.
Y lo de no follar, ella sucumbe antes que yo, pero lo de no comer… no lo llevo.

Por cierto, quienes tienen mucho que contar son El Negro y Bombón1, que ni saben las cajas de complejos vitamínicos que tuvieron que tomar, para aguantar el ritmo de tanto follar.

El Canuit