El Tabaco

Publicado: 14 junio 2008 de Canuit en Moral, Politica

Vaya por delante que soy fumador de unos 50 cigarrillos al día, y soy consciente que eso molesta a los demás.
En el año 2005 sentado en una terraza en la acera, (de la cual solo me separaba un cordón de las persona que circulaban  alegremente), en la ciudad de Sydney – Australia, me encontraba tomando una cerveza cuando se me apeteció fumarme un cigarro. No me dio tiempo a encenderlo cuando un camarero me recordó el famoso NO SMOKING. Estuve apunto de coger la silla y ponerme del otro lado del cordón y liarla, pero estaba con mas gente y no tenían porque padecer ellos mi mal habito.

Solo me limité a decirles: “estos anglosajones cada día que pasa son más subnormales”.

Cual no sería mi sorpresa al ver poco que tardaríamos en adelantarlos.

Ahora van a sacar una ley en la cual se van a prohibir las maquinas expendedoras  y además esconderlo de la vista, en el Reino Unido.

Siempre tuve claro que en esta vida lo malo no es el uso que se haga de las drogas, si no el abuso como es mi caso. Y de la misma forma tengo el convencimiento de que la persecución al tabaco, como lo de que el azúcar engorda, no deja de ser una campaña que empezaron a orquestar los yankees en su día para joder a los cubanos, que es de lo que viven.

Como La Güela, si yo me muero de un cáncer de pulmón, no va a denunciar a nadie, si tengo la desgracia de que se me muera ella de lo mismo, voy a revolver Roma con Santiago, para ver si puedo joder al estado ( y porque no puedo a los políticos, que si no…).

Y digo esto porque son tan sumamente HIJOS DE LA GRAN PUTA, que lo que no prohíben son la cantidad de substancias venenosas que dejan poner en el tabaco a quienes lo fabrican y se hacen más ricos con ello, para que nos hagamos adictos.

Cada día que pasa me dan más y más asco, y soy consciente de que les importa una mierda, porque son auténticos profesionales de no hacer absolutamente nada y cobrar bien por ello.

Los profesionales de la hostelería no pueden fumar en su turno de trabajo porque los podrían despedir por ello, pero sí me tienen que soportar a mí con mis indecentes 50 cigarrillos sin rechistar.

Es que son tan memos, que ni legislar saben….
El Canuit

comentarios
  1. V&B dice:

    Estimado patespuerques:

    Ante todo quiero dejar constancia que esto no es un foro, por lo que será mi última anotación al respecto. Tras esta aclaración paso a lo que nos ocupa:

    No ponga Vd. términos suyos en mi boca, pues yo en ningún momento me he regocijado de su ímprobo óbito, ni menos aun le he ofrecido veladamente favores de carácter carnal a su sra. esposa. Líbreme el cielo de tal cosa, pues aunque tan lozana mujer no pase desapercibida, mi apreciada cónyuge colma con regocijo todas mis necesidades.
    Lea Vd. bien mi anterior misiva, pues en ella me ofrezco para visitar su cenotafio y mostrar mi prez hacia su persona. Indicándole también que tengo la certeza que algún mancebo o zagala se aprestarían a asistir cualquier interés o antojo de su apreciada costilla.
    Respecto al lance que propone, piénselo bien, pues tras estas letras, verá que dicha propuesta estaba descaminada y falta de motivos. No obstante y si persiste en llevar a cabo dicho duelo, le señalo que tal asunto verá afectada su cuidada línea y su esbelta figura, malogrando tantas horas de gimnasio que le ha costado su imagen de irresoluto heterosexual.
    Mis saludos a la señora de la áurea melena.

  2. Patespuerques dice:

    Estimado V:

    Tal y como ya hice en su día con el perpetuo Canuit (y que conste para su más completo deshonor que no he recibido la citación debida por parte de él), no me queda más remedio que retarle en duelo al considerar mancillado mi buen nombre al recibir el ignominioso apelativo de “metrosexual”, regocijarte por mi condicional fallecimiento al inhalar los humos producidos por la combustión de ciertos vegetales y ofrecer veladamente favores de índole carnal a mi Dama (en el caso de tan improbable óbito).

    Por ello, y espero que se digne a darme una pronta respuesta, le emplazo en el sitio y hora que sean de su elección para batirnos en lance de honor.

    Leyendo la última misiva del “exiliau” (que me perdone si entiende que empleo este apelativo de forma despectiva) se me ocurre, si se me permite la osadía, elegir como armas de combate los frixuelos, los cuales deberán ser preparados con la receta ancestral transmitida a mi persona por Güelita Maruja.

    Fdo. Patespuerques

    VIVA SANTA BÁRBARA!!!

  3. Mar y Angel dice:

    Yo como soy muy llambion añadiria unos frisuelinos (con un chorrin de anis de la praviana) y para acabar una tazon de arroz con leche.

    Desde el exilio………

  4. V&B dice:

    Patespuerques:
    Ye normal que casi muerras al probar les plantuques, foráneas o del pais. Iba a decite que eso era cosa de hombres, pero tampoco, pues la mio neña me tumba en culaquier cata que surja. Asi que será que nun tan hechas pa metrosexuales…
    Menos gimnasio y más relax, gañán!
    Y si muerres, nun te preocupes, plantámoste unes debajo’l nichu y asi tenemos disculpa pa dir a vete. Y por la rubia trankilo que más de una y uno apúntense a cuidala con tol esmero del mundo.

  5. Patespuerques dice:

    Pero Dios mío, vaya asturianos de mis cojones. ¿Dónde están las tan conocidas especies autóctonas ensalzadas por los berrones conocidas como bilortos y la grana de payar? Ye que hay que ser muy paisanu pa aborronar con eso y nun morrer en el intento (yo probé un par de veces los bilortos y casi muerro)

    Ya puestos propongo que la próxima fiesta en La Manzana tenga de pincheo fariñes, tortos con quesu la peral y picadillo xabalí, andoya, chorizu venao, cebolles rellenes y de postre afuega l´pitu, casadielles y unes marañueles.

    Dirán los cántabros que quiénes somos para imponer especialidades gastrónómicas astures; pero qué coño, ASTURIES YE ESPAÑA Y TO LO DEMAS YE TIERRA CONQUISTADA.

    Collacios!!! c’ol puñu bien altu pallá!!!

    PUXA ASTURIES!!!
    PUXA LA TIERRA ASTUR!!!
    PUXA DON PELAYO!!!
    PUXA LA ASTURIANA DE LOS VALLES Y LA MAGÜETA!!!
    Y CAGONDIOS PUXA SANTA BARBARA!!!

  6. V & B dice:

    Ahi exiliau!!
    Apoyo tu moción totalmente. Eso si, yo recomiendo la Euforia (de Dutch Passion), ideal para interior y una pegada como pocas… y si no, preguntai al Güelu!! jejejeje

  7. Mar y Angel dice:

    Vamos a lo que tocaba. Aplaudo la mocion y vamos a prohibir el tabaco que vende Tabacalera o como se llame ahora, con todas sus mierdas añadidas a cada cigarrilo, y apostemos por consumir los productos naturales cultivados con nuestras propias manos, en mazetas de interior o exterior, variedad de semillas (White Widow, AK48, White Rhino, Super Skunk, Northern Light, Chrystal, Bluemystic, Haze, Ice, Big Bud) y procedencias (Colombia, Jamaica, Mejico, Marruecos, Libano, Pakistan, ….), aromas naturales sin colorantes, emulgentes, conservantes, ni mierdas similares.

    Desde el exilio ……

  8. Mar y Angel dice:

    GUAM, GUAM, GUAM, por dios alguien me puede decir donde cae Guam? hay consulado de Guam? exigen a los hombres visado de entrada en Guam? donde se saca uno el carnet de desflorador en Guam? ……

  9. Patespuerques dice:

    Y esto de propina. El que lo resuelva tendrá derecho a una cervezona pagada por el propio Patespuerques (a no ser que Canuit decida que ese cargo le corresponde a él)

    Cierta convención reunía a cien políticos.

    Cada político era o bien deshonesto o bien honesto. Además:

    a) Al menos uno de los políticos era honesto.

    b) Dado cualquier par de políticos, al menos uno de los dos era deshonesto.

    ¿Puede determinarse partiendo de estos dos datos cuántos políticos eran honestos y cuántos deshonestos?

    God Save the Grandma!!!!

  10. Patespuerques dice:

    Mira Canuit, yo para esto soy más radical: que lo prohiban de una puta vez y ya está. Sería la solución más digna al problema, pero claro, queda el de qué hacer con la pasta que se deja de ingresar con los impuestos. Aunque bueno, si ponen la gasofa a 3 euros por litro igual se compensa.

    De paso que nos prohiban también el alcohol, la pedicura, el manteo de los novios en las bodas y, como no, la pesca de bajura, que cuando se ponen a discurrir son únicos algunos mendas.

    Te voy a poner algunas leyes que hay por ahí para que veas (tampoco tuve que buscar demasiado):

    En Francia está prohibido besar en los ferrocarriles.

    En Noruega está prohibido castrar a los perros y a los gatos, pero a otras especies sí (incluidos los políticos)

    En Irlanda si vives en Cork y ves un escocés todaviía puedes dispararle con un arco (excepto en domingo)

    En Canadá es ilegal quitarse un vendaje en público o aprender brujería (eso sí, si vives en Alberta y te liberan de la trena tienes derecho a pedir un arma de fuego con balas y un caballo para escapar de la ciudad)

    En la ciudad de Santa Cruz, en Bolivia, es ilegal mantener relaciones a la vez con una madre y su hija (eso es que el alcalde sabía que Mr C. iba a ir de viaje por allí)

    En el Líbano se pueden mantener relaciones sexuales con animales, siempre que sean hembra. Si son machos está castigado con la pena de muerte.

    En Indonesia si te pillan haciéndote una pajuca te pueden condenar a decapitación (aunque no dicen qué cabeza te cortan)

    En Singapur no se permite el sexo oral, a no ser que sea por entretenimiento (si es que por obligación no se pueden hacer ciertas cosas, coño)

    En Guam está prohibido que la vírgenes se casen, para lo cual hay hombres que se dedican a desflorarlas antes dela boda (¿y ese señor tuvo que hacer oposición o vale con apuntarse al paro?)

    En Inglaterra está penado que que dos hombres tengan sexo con una tercera persona en la misma casa; además es legal disparar con un arco en domingo a un galés en el recinto de la Catedral de Hereford.

    En Nueva York no se puede salir a la calle con una chaqueta y un pantalón que no hagan juego (si es que los yankees son muy estilosos), pasear con un helado de cucurucho en el bolsillo (creo que así el pantalón ya no haría juego con la chaqueta) o comer cacahuetes mientras se anda hacia atrás por una acera durante un concierto (si es que…)

    En Kentucky es obligatorio bañarse una vez al año (limpieza ante todo). Además ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra; las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 40 kilos ni más de 90 ni a yeguas (o sea que la potra puede ir en cueros tranquilamente)

    En Washington está prohibido montar un caballo feo (vamos, que hay que montar nada más que yeguas guapas) y en Seattle llevar un arma oculta de mas de 1,80 metros de largo (creo que por eso los misiles del señor Bush tienen que ser coloraos)

    En Texas si se cruzan dos trenes en un cruce deben detenerse completamente y no deben moverse hasta que el otro se haya ido (esto creo que es una movida de Zen o algo así para meditar mientras electrocutan a algún infeliz)

    En Tulsa (Oklahoma) es ilegal abril una botella de gaseosa sin la supervisión de un ingeniero titulado (cooooño, me han ampliado las competencias y yo sin saberlo) o que los perros se reunan en la calle en grupos de tres o más sin un permiso por escrito del alcalde (y me atrevería a decir también que es necesario un certificado de penales de los canes, además de un certificado de buena conducta firmado por el párroco)

    En Oregón no se permite susurrar marranadas al oido mientras se practica sexo ni silbar bajo el agua; en Ohio está prohibido dar más de 100 vueltas a la ciudad de una vez (yo el otro día di 541 vueltas andando a Gijón y cuando me cansé fui hasta Villablino a tomar una Mirinda)

    Y esto para que vean los politicastros que tenemos en este país lo que es legislar con un par de cojones y media docena de cubalibres encima.

    “El legislador no debe proponerse la felicidad de cierto orden de ciudadanos con exclusión de los demás, sino la felicidad de todos” (Platón, Ética a Nicómaco)

    Un abrazuuuuuuuuu

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